Fast food.

Aqui você precisa comer rápido.
Ou, se quiser comer tudo o que está no seu prato, tem que ficar periodicamente espantando a garçonete, que já metendo a mão na borda do prato pergunta "have you finished?".

Não, eu ainda não terminei, querida... E gostaria imensamente de entender qual é a da PRESSA em retirar logo a comida da mesa. A cestinha com o couvert de pães. O prato com os dois últimos camarões. O restinho de sopa deliciosa, na tigela, que ia ser preguiçosamente sorvido enquanto eu conversava. Se eu quiser manter tudo isso, tenho que ser rápida no gatilho, ou melhor, no reflexo: "não, eu não acabei de comer. Se importa de deixar o prato aqui ou tem alguém lá na cozinha que se alimenta de sobras e ainda não almoçou, hoje?"

Desculpem se pareço ranzinza. Mas não deixa de ser engraçado, vai... Ou não.

Rozel Bay, domingo passado.
Ventava frio, e mesmo assim sentamos no Hungry Man (tá vendo aquele quiosque azul à direita da foto, perto da cabine telefônica amarela? Lá). Comi cheeseburger com coca cola e uma barrinha de cereais com creme de vitamina de morango por cima. Ele comeu um hamburguer de sausage e café. Eu acho graça gente comendo hamburguer com café, mesmo no frio. Ainda mais tendo uma platéia de uns quinze patos olhando para a sua cara, esperando que você jogue um pedaço de pão. Todo mundo fez a sua parte, e em dado momento o Respectivo me olha, olha a barra de cereais pela metade e faz menção de pegá-la para distribuir aos patos. Ato reflexo, eu seguro firme a barrinha e grito QUAC! O inglês rolou de rir.

Estamos desocupando a casa. Os corretores de imóveis já estão rondando, trazendo pessoas para vê-la. Hoje apareceram sem avisar, coisa que detesto. Por sorte a casa não estava muito bagunçada. Ela fez aquela ceninha i'm-so-sorry que obviamente não convence brasileiro, e foi entrando casa adentro, abrindo janelas, acendendo luzes. Fiquei na minha, folheando a edição da Real dessa semana.

As duas moças que vieram antes ver a casa foram simpáticas, perguntaram se podia entrar com sapato, se desculparam pelo incômodo. Já o camarada que ela trouxe hoje nem olhou na minha cara. Fui acompanhá-los quando foram ver os quartos e, em cima da cama que eu não havia feito ainda, repousava um sutiã vermelho-bombeiro (meu, é claro). O sutiã quase gritava ME OLHE no meio dos lençóis branquíssimos. Dei uma risada interna enquanto a corretora ficava mais vermelha que o sutiã e o Mr. Antisocial fingiu olhar o carpete.
Adorei. Talvez isso os ensine a telefonar antes de tocar a campainha.

Tears and flowers

A morte é uma pessoa que não volta.

É uma maçaneta que não vira, uma campainha que não toca. É aquela xícara que nunca mais precisou sair do armário. O espaço vazio em cima da poltrona. O pó em cima dos discos. A morte é uma gaveta cheia de roupas inúteis, que se vão indo aos poucos, até que a gaveta, vazia, se torne também inútil. É o monte de chaves inúteis no chaveiro da parede. A morte é quando uma escova de dentes ganha o poder de fazer alguém chorar.

A morte é esconder fotografias. É nunca mais bife de fígado à mesa do jantar. É buscar atalhos para fugir de caminhos para fugir de lembranças. A morte é um travesseiro molhado. É desfazer o par de toalhas de banho com monogramas. É o óculos de aro quebrado que não precisa mais de conserto. É o cheiro do perfume. É um "boa noite" a menos para se dar e se ouvir. É um convite a menos a se mandar para a festa. A morte é a carta que volta ao remetente. É não montar a árvore de Natal. É uma data de aniversário a menos para se anotar na agenda. É desligar o rádio quando a música toca. É um carro que não chega. É o cachorro que, sentado na porta da frente, espera, espera...

A morte é um punhado de nãos e de nuncas. É eternidade e finitude. A morte são pequenas coisas que se vão morrendo (e matando) a cada volta do relógio.
A morte é muita coisa, e é nada ao mesmo tempo.

A morte leva e, cruelmente, fica.



Era o sexto dia de janeiro, uma segunda feira chuvosa. Eu e minha mãe havíamos chegado de uma breve temporada na casa de praia de um casal amigo. Estávamos felizes e cansadas da viagem. Eu assistia à reprise vespertina de Por Amor, enquanto ela jogava conversa fora com uma amiga, no terraço. Meu padrasto havia chegado em casa, entrado no quarto, pego algum dinheiro e documentos, e saído novamente. Minha mãe não desceu para falar com ele, e eu, trancada no quarto, não percebi sequer que ele havia estado lá. Ela acenou para ele, do terraço, e ele brincou com ela, e avisou que voltava pro almoço. Meia hora depois, o telefone tocou e eu atendi. Ele nunca mais voltou, nunca mais se viram.

Há inúmeras teorias para o que possa ter acontecido. Disputa por clientela (ele tinha uma micro empresa de segurança), rivalidade com ex-funcionários, assalto... Sinceramente, é o que menos importa. Importa é que ele se foi, importa a brutalidade e todas as nuances tristes e injustas dessa história infeliz que até hoje me faz mal relembrar. O olhar da minha mãe quando o caixão entrou na capela, a família dele impedindo-a de entrar para vê-lo, criando ceninhas desnecessárias, transformando um momento de dor em circo.



No sábado fui jantar com Alaric e John num restaurante indiano, bebemos um bocado, fomos depois para um pub (onze e meia da noite ele tocaram um sino avisando que o horário de vender bebida alcóolica havia acabado... HÃ? COMO ASSIM?), e voltamos de táxi. Em casa, nós dois bebemos mais um pouco, eu lembrei dessa história do meu padrasto e chorei feito um bebê sentada no chão da sala. Não gosto de lembrar, não compactuo com as injustiças do mundo, embora saiba estar atolada nelas até o pescoço.

Minha última semana, aqui. Eu ainda estou meio confusa, e me pergunto se isso vai passar, e quando. Será que eu vou deixar de ter raiva das diferenças? Será que eu vou me acostumar com o frio? Será que eu vou sentir sempre saudade das coisas que eu antes nem gostava tanto, ou será que isso é um sinal de que gostos mudam, sim, e eu vou aprender a gostar daqui também?

Ganhei essas flores do nada, sexta passada. Note que não tínhamos vaso, e elas foram colocadas dentro da jarra do liquidificador que compramos semana passada.

Ninguém, nunca, havia me dado flores, antes.

Free porn

Ontem estávamos assistindo o Channel 4 quando de repente me deparo com uma cena de sexo. Até aí tudo bem, afinal, no dia em que Deus estava distribuindo puritanismo e frescura, eu entrei por último na fila e, quando chegou a minha vez, já tinha acabado.

Só que o tal programa, chamado Sex Inspectors, era uma espécie de Terapia Sexual em horário nobre (ok, nem tão nobre; eram onze da noite). E o casal que aparecia fazendo sexo era um casal comum, que tinha lá seus problemas entre quatro paredes, e que toparam ter a transa filmada e exibida em rede nacional, sob o pretexto de ser analisada pelos terapeutas. Aí sim o meu queixo caiu. Haja desprendimento, hein? Haha. Para o programa de estréia eles escolheram um casal jovem e bonito, com tudo em cima. Mas pelo que vi na chamada, nos próximos vai ter muito "inglês típico" protagonizando a coisa, ou seja, gordinhos in action! Não queria perder essa; infelizmente estou voltando pra casa em duas semanas.

Ontem teve apagão aqui em casa. Liguei a máquina de lavar e o aquecedor ao mesmo tempo, o fusível desarmou e as trevas se instalaram. Ok, eram três e meia da tarde, mas como aqui nessa época do ano escurece rápido... Meu celular estava descarregado, o telefone sem fio não funciona sem luz, fiquei ilhada esperando o meu herói chegar do trabalho e me salvar do bicho-papão que mora no escuro. Patética.

Estou "desazedando". Uma hora passa. Já está feito, a casa já foi comprada, as paredes já vão começar a ser quebradas, agora é tentar fazer do imenso limão uma limonada bem docinha. Haja espreme-espreme e MUITO açúcar...

Na segunda feira fui fazer uma sopa de liquidificador, até me dar conta que não tínhamos liquidificador em casa. Comassim? Lá fomos nós aproveitar que a loja de departamentos fecha mais tarde e comprar o bendito. Vários modelos, cada um mais caro que o outro e nenhum deles lembrava o típico liquidificador que conhecemos no Brasil: aquela jarrinha simpática, acoplada a uma base elétrica, no fundo da qual giram pequenas lâminas. Bem, levei pra casa o modelo mais barato que se assemelhava ao meu conceito de liquidificador e bati a sopa que, por sinal, ficou uma delícia.

SOPA DE ABÓBORA
Corte em pedaços uma abóbora pequena, dois tomates, três dentes de alho e meia cebola. Jogue numa panela com pouca água, cubra e deixe a abóbora dar uma desmanchada em fogo baixo. Ponha no liquidificador com um copo de leite e bata. Volte com a mistura ao fogo brando, adicione sal, molho inglês, curry, e mexa sem parar até ferver. Fica bom adicionar nessa hora champignons (levemente cozidos na manteiga), se você tiver. Tire do fogo, acerte o tempero, rale bastante queijo prato por cima e leve ao microondas até derreter um pouco. Muito bom para noites frias, melhor ainda com vinho acompanhando. Se você por acaso fizer e ficar uma porcaria, não me culpe. Tente aprender a cozinhar, antes...

Blah.

Conheço muita menina brasileira morando no exterior. Curioso, eu não conhecia tantas antes de ter a possibilidade de fazer o mesmo. No surprises; eu sempre soube do poder que a internet tem de agregar gente com interesses/problemas semelhantes. Lendo o blog da Zilá (minha segunda amiga pessoal a ir morar no exterior; a primeira foi a Aline, que não tem site), conheci o Mundo Pequeno, um índice de blogs de brasileiros "expatriados", catalogados por país. Interessante. Li alguns, e percebi que lá havia muitas meninas que saíram do Brasil para se casar com estrangeiros. Nada de mais nisso, afinal, o amor não pede pra olhar o passaporte antes de se instalar na vida dos outros.

Pouco tempo depois, era eu quem, pela primeira vez, estava fazendo as malas, compradas em 10x sem juros nas Lojas Americanas para me mandar rumo a um destino incerto. Eu sequer sabia se ia poder ver e abraçar o eleito, pois havia uma tal de Imigração no meio, entre o portão de desembarque e a menina aqui, de pernas bambas, errando o inglês de nervosismo ao ter que responder, pela milésima vez em menos de cinco minutos, "como é que eu ia fazer para me sustentar no Reino Unido durante as férias". Ok, eu sabia que eles estavam refazendo a pergunta para checar se eu cairia em contradição. Mas isso não me impediu de tremelicar e nem de me segurar para não dar risada de alívio quando a funcionária carimbou meu passaporte e me devolveu dizendo "por ali, please". O medo de ser deportada e ter que encarar outras 14 horas de vôo na sequência, espremida na classe econômica (obviamente eles não pagam First Class pra deportado), forneceu roteiro para os meus pesadelos por semanas.

Ok. Eu tinha um monte de dúvidas. Eu, da Inglaterra, só conhecia os clichês mais batidos e o sotaque britânico do meu namorado. Eu nunca tinha ido ao exterior (porque a Argentina não conta, HAHA, just kidding, pals...). Eu nunca tinha andado de avião. Eu nunca havia passado seis semanas longe da minha casa e dos meus pais. Eu era uma garotinha assustada e tinha perguntas sem resposta disputando espaço com calcinhas, shampoos e livros dentro da mala. A combinação ideal para um surto descontrol. Mas eu não surtei, eu não descontrolei e, acima de tudo, EU NÃO PEDI AJUDA A NINGUÉM. Poderia ter pedido? É claro. Pedir ajuda, perguntar, não ofende, não é feio e geralmente traz bons resultados.

Só que, pelo que eu andei lendo em alguns blogs de estrangeiras no exterior (veja bem, eu disse ALGUNS. Não vistam a carapuça que não lhes serve, vai alargar a carapuça e ainda te dar dor de cabeça!), a má-vontade em ajudar a quem estava entrando no mesmo barco beirava a grosseria. Vi gente fazendo posts para avisar que "não era central de informações", que "brasileiro era tudo folgado e queria as coisas de mão-beijada". Achei aquilo pobre, mesquinho, infeliz. As mesmas meninas que haviam tido dúvidas iguais às minhas, agora se revestiam de uma empáfia construída na marra para subir um degrau na escala evolutiva e mostrar que, por estarem estabelecidas no novo país, não tinham necessidade de dar um help a quem estava começando a trilhar o novo caminho.

Até hoje não consegui entender o que custa responder a um email. Tentar responder uma pergunta ou, caso não saiba, indicar uma fonte ou simplesmente admitir a ignorância e desejar boa sorte. Parece que ser educado dói, toma tempo... Até parece que essas blogueiras recebem 30 emails por dia de gente pedindo informação. Não existem 30 brasileiros que lêem o blog delas mudando de país todos os dias. Ok, elas têm o direito de se recusar a ajudar, de se negar a dar uma palavra de apoio, ou indicar fontes confiáveis caso não se sintam capazes de dar uma informação fidedigna. Mas EU acho isso um sintoma grave da falta de gentileza que assola a humanidade desde o século passado.

Para os que estão abandonando a pátria amada para se aventurar em terras estranhas, seja a trabalho, para estudar ou casar: não dêem moral para essas "Little Mrs Superior". Não perguntem nada, até porque blog é diário, e não deve ser confundido com Serviço de Utilidade Pública (por isso o PSEUDO em negrito no primeiro parágrafo deste post). Canso de ver gente reclamando que "blogueiro tem que ser mais responsável, não divulgar informação errada, porque afinal blog é mídia, bla bla bla". Como é que é?? Se eu não confio plenamente nem em informação veiculada em primeira página da Folha, vou dar esse cartaz pro blog da Dona Maricota? Socorro, né? Sinceramente, quem usa blog pra fazer pesquisa de coisa séria merece ler informação errada.

Aprendam a pesquisar no lugar certo, em sites de Órgãos oficiais, telefonando para repartições competentes, pedindo ajuda à empresa, ou curso, ou noivo(a) que trouxe você pro exterior, etc. Nada de mandar email "oi, leio seu blog, estou passando pelas mesmas coisas que você passou, podia me dar umas dicas?". Elas NÃO VÃO dar, vão ficar se sentindo as rainhas da cocada preta européia (ou americana, africana, latina, whatever) e você ainda vai pagar o mico de ter seu email ou comment ignorado OU sacaneado em público. Eu ajudaria de bom grado, mas infelizmente eu ainda não moro aqui e não lidei com papelada alguma.

Sejam auto suficientes, pessoas. Se elas conseguiram sem pedir ajuda a ninguém (o que eu DUVIDO, mas deixa baixo...), a gente também consegue.

Desanuviando, essa foto dos nossos pés. Ele comprou meias-irmãs-gêmeas pra gente, e é autêntico a ponto de usar meias rosa de porquinho. Eu sou fã de gente que não se leva a sério. De amebas pretensiosas, o mundo anda cheio. E ele (o mundo) seria bem mais legal se as pessoas tivessem coragem de ser, simplesmente, o que são.

Mural de notas

Ok. Eu não consigo ter paciência com quem escreve "mais" no lugar de "mas".

Eu: Por que é que você nunca fica de mau humor?
Ele: E o que é que eu ganharia, ficando?

Alguém já tomou Fanta Laranja fora do Brasil? Como é? Porque me disseram que na Espanha ela é aguada, enquanto aqui na Inglaterra ela tem gosto de Cebion efervescente. Podre. Será que as nossas laranjas são melhores que as laranjas dos outros? Será que laranja pelo mundo é muito cara e então eles diluem na Espanha e substituem por sabores artificiais na Inglaterra? Mas será que tem mesmo laranja natural na Fanta brasileira? Alguém já bebeu Fanta nos EUA? Como é?

Nossa. Nunca vi tanto ponto de interrogação inútil num só post. Outros contras:

A) Não existe abridor de latas, aqui. Eles produzem uns artefatos estranhos que acreditam ser abridores de lata. Não são. Não consigo abrir nada com nenhum deles. E me sentir impotente diante de uma lata de atum não faz bem pro meu ego.

B) As ruas não têm iluminação. Só na cidade. Sair à noite é lindo quando você olha pro céu numa noite clara e vê um espétaculo de estrelas. Mas se o seu relógio cair no chão e sair rolando, esqueça. Volte no dia seguinte pra procurar. O relógio não será roubado, até porque um pouco provável ladrão também não ia enxergá-lo.

C) Andar nas ruas pode ser perigoso porque não existem calçadas. Mesmo em algumas ruas movimentadas de mão dupla. Ok, os carros andam a 50km por hora, e não vão passar por cima de você porque respeitam os pedestres. Mas é desconfortável ver os carros tirando fino na sua pessoa, mesmo que não estejam correndo.

D) Você precisa tomar banho de hidratante todos os dias pela manhã ou a pele vira uma lixa. Pouca umidade no ar. Até folhear jornal fica difícil sem molhar a ponta dos dedos toda hora. O cabelo ou vira uma palha OU fica lambido. A pele desbota (a minha já está passando do caramelo para o creme de leite), e pelo menos as minhas articulações aqui funcionam tão bem quanto as de uma Barbie com 5 anos ou mais de uso (quem tem ou teve uma sabe do que eu estou falando).

E) Certos alimentos que não existem no supermercado. E adoçante só em formato de comprimido, que adoçam mal, deixam gosto residual ruim e só servem para bebidas quentes; porque nas geladas e no pote de iogurte eles não derretem. Até hoje não achei chocolate diet, gelatina ou geléia diet, e me pergunto se aqui não existe diabético, ou se todos eles morreram comendo açúcar por falta de substitutos decentes. As comidas que deveriam ser salgadas, têm um quê de doce, como a tal english sausage. No fish and chips, que se trata de bacalhau fresco (esqueça aquele sal todo do seu prato natalino) à milanesa, acompanhado de batatas fritas, não se coloca UMA pitada de tempero. E quando eu despejo o saleiro em cima, ele me olha espantado. Ora, se é pra comer algo que tem gosto de papel, então eu prefiro comer papel, que é celulose pura, não vai ser digerido e absorvido e por isso não tem calorias.

F) E os puddings feitos de fígado, de rim de porco, de pulmão de ovelha, eca. Os doces são variados e bonitos, mas meio enjoativos. O Starbucks café não me agrada, não entendo a fama. Toda calçada tem pelo menos umas cinco franquias, e na única vez em que entrei em uma fiquei revoltada. A mulher me trouxe um chá gelado horroroso (eu pedi um ice tea tendo o Lipton em mente, afinal, eu tava na Inglaterra), obviamente sem açúcar. NADA do que supostamente deve ser doce, leva açúcar.

E o açucareiro é uma piada. Ele simplesmente não existe. Há mini sachês com uma pitada ridícula de acúcar dentro. Preciso de pelo menos 30 pra adoçar um copo, enquanto geral à minha volta se contenta com dois ou três, e me olhariam espantada se eu adoçasse a meu gosto, como se eu fosse uma tarada por açúcar a um passo da diabetes. Fora que, se você pede a sua bebida SEM GELO, eles entendem que você a quer quente, mesmo que seja um "refrigerante". Opções: beber quente mesmo, ou pedir a versão com gelo e ver a garota (sempre polonesa, portuguesa, chinesa, iraniana... ONDE os jovens inglesestrabalham??) trazer um copo onde a metade (ou mais) do conteúdo é gelo puro, e aí ela pinga refrigerante em cima. Você decide. E as únicas franquias do Burger King da Ilha fecharam há alguns meses. Shit.

G) Em geral, os ingleses são feios, têm dentes ruins e o país parece estar dividido em duas castas: a das Pessoas com Queixo Duplo e a das Pessoas Sem Queixo Nenhum. Mas é claro, eles são caucasianos, por isso se acham mais lindos que brasileiros, por exemplo, porque nós temos cabelo ruim, sabe.

H) O interruptor de luz fica do lado de FORA do banheiro. Se você estiver no banho alguém pode apagar a luz e te deixar no escuro fácil. Tomada também não pode ficar dentro do WC, por "questões de segurança". Quantas pessoas você conhece que morreram eletrocutadas pelo secador de cabelos? Não poderia usar o meu na frente do espelho, sorte que não tenho e não seco cabelo. Pra quê vender barbeador elétrico aqui, eu sinceramente não sei.

Pronto. Estou feliz, agora.

London london

A quem interessar possa, o Peter Frampton está careca, o Deep Purple ainda faz um show energético depois de todos esses anos, e o tiozinho-zégzy-grisalho vocal da banda Thunder é coisa linda de Deus. Amei.

Levamos a Juliet pro show, já que ele tinha ingressos sobrando. Bem, a menina passou o show inteiro sentada. É óbvio que Deep Purple não é a praia dela. É um amor de moça, mas também o meu oposto perfeito. A bolsa cheia de maquiagem, que ela reaplicava a cada ida ao banheiro. E eu de camiseta do Laranja Mecânica, com um gorro preto de caveirinhas cor de rosa e spikes. Olhávamos uma para a cara da outra como se fôssemos aliens fazendo contato com terráqueos. Acho que não vamos entrar em acordo a respeito de quem era o alien e quem era o terráqueo...

Home sweet home. Maybe. Soon.

whenever i want you, all i have to do is dream

Então eu tinha esse emprego novo, era crítica de filmes de terror para uma revista especializada e alternativa. O salário fedia, mas eu me divertia absurdos assistindo a pencas de filmes B todo mês e tendo papos altamente psicóticos/psicodélicos com meus colegas de trabalho, regados a vinho chapinha.

As paredes da minha sala eram cobertas de posters de filmes terror splash, e naquela noite eu estava lá, trab alhando até mais tarde, me entupindo de donnuts (how american...) e bebendo litros de café com leite, enquanto escrevia uma review pessoalíssima e apaixonada para Poltergeist.

Daí eu acordei. Puf.
Melhor dizendo, FUI acordada. Era ele, dizendo tchau. Sete e meia da manhã (!). O que ele fazia saindo pro trabalho uma hora mais cedo, eu não sei. Mas ANOS sem ter sonhos decentes, eu devia pelo menos poder curti-los até o fim.

Estranhamente, ANOS sem conseguir sequer lembrar dos meus sonhos. Agora, além de guardá-los em detalhes, eles são os melhores e mais loucos ever.
Jersey, definitivamente, fez bem ao meu subconsciente.

Vou fazer as malas. Não sei como sobreviver no sábado. Faz frio aqui, provavelmente fará mais ainda em Londres, e eu vou estar do lado de fora de qualquer lugar com um aquecedor, e à noite... Show. Deep Purple e Peter Frampton (e eu nem sabendo que o Pete ainda estava vivo, HAHA). A Marks & Spencer em liquidação hoje de roupas de inverno e eu NÃO ESTOU LÁ comprando feito uma maníaca. Vou me arrepender disso quando meus pés e braços tiverem se transformado em picolés de carne e osso. Se eles não necrosarem e caírem, eu volto e conto. E ainda posto fotos, olha como eu sou legal.

E tem uma panela ENORME de chilli con carne na geladeira. COM FEIJÕES. E eu estou dois quilos menos gorda do que na terça feira. Tradução: a Semana da Fome acaba agora. O mundo não precisa de mais uma anoréxica. E, Deus. Como eu preciso de chilli.

P.S.: o Google, as always, making my day. Chegaram aqui através da seguinte busca, boas dicas para um bom sexo na gravidez. Pai, afasta de mim esse cálice!! E outra: usando garrafa pet em casa. Hã? Dependendo do uso, querido(a), garrafa pet não serve. Escolha algo mais anatômico. De nada, pague no caixa.

amada amélia

Comida chinesa é a décima maravilha. Gostosa, chega quentinha, variada e tudo vem naqueles potinhos práticos que dispensam o uso de pratos. Noutras palavras, nada de louça-da-janta-pra-lavar. No máximo, passar uma água nos talheres.

Nunca lavei tanta louça na vida, fato. Na Casa da Mamãe era tarefa eventual, que eu protagonizava em dias de intenso bom humor e instinto cooperativo. Mas nem se tivesse acordado com humor "ganhei-sozinha-na-megasena-acumulada" eu seria generosa e abnegada o suficiente pra lavar "louça de peixe". Só quem já tentou sabe o quanto louça de peixe é gordurosa e fede. Fora a tarefa extra de ficar espantando as mosquinhas voejando em volta da pia, porque sim, a expressão "formiga no mel" tem seu equivalente eww: "mosca no peixe". Socorro.

E hoje cá está a patricinha lavando feliz da vida pratos com cheiro de truta. A truta estava gostosa, verdade (opinião notável, em se tratando de uma menina que nunca suportou peixes e suas espinhas, porque nunca soube evitá-las e tem medo que uma delas lhe rasgue a garganta). Mas as minhas mãos estão fedendo a uma mistura exótica de peixe com detergente de maçã. E o meu esmalte, que antes durava quase um mês, agora precisa, em tese, ser reaplicado toda semana.

E eu não reclamo, mesmo quando a preguiça vence e a semana passa, e a segunda feira me encontra de esmalte roído, ouvindo música dos anos 60 de pé em frente à pia, sendo às vezes escaldada pela água da bica, quando esqueço e abro a água quente ao invés da fria... Alguém precisa dizer pra ele que ele tem o sorriso mais lindo do mundo porque aperta os olhinhos quando ri e a idiota aqui destila litros de ptialina (vulgarmente conhecida como BABA) e não tem tempo de fazer a unha e nem de aprender que o registro esquerdo e vermelho abre a água quente, e o registro azul e direito, a fria. Alguém precisa dizer, mas ele não pode acreditar, que é pra não ficar convencido demais...

E o mais gostoso de quando ele viaja é ficar toda eufórica com a perspectiva de ter a casa só pra mim, ouvir música alta, comer bobagem o dia todo, ver programas escrotos na tevê, fazer bagunça, não tomar banho, não pentear o cabelo, e depois começar a não achar mais graça em nada disso e sentir uma saudade do tamanho do mundo, porque afinal, mesmo com ele em casa, posso fazer as mesmas coisas que faço quando sozinha, sem correr o risco do ridículo ou de desmanchar esse castelo de areia perto das ondas.

Uma breve história etílica

Minha mãe faz batida como ninguém.
De coco, morango, maracujá, feitas com a fruta mesmo, cachaça de boa qualidade (procedência mineira, se possível), leite condensado sem economia, e o resultado da mistura parecia até vitamina, de tão grossinha e gostosa. Vou pegar a receita com ela e posto aqui, para os eventuais interessados.

Ocorre que, como boa mãe zelosa, dona Maria não gostava de ver a filhota metendo o pé na jaca com tão tenra idade. Ok, ela ignorava o fato de que desde os quatro anos de idade eu bebia cerveja no gargalo, nas festinhas dos amigos dos meus primos (meus pais trabalhavam, eu detestava babás e então acabava ficando pela casa de tias ou vizinhas, que tinham filhos adolescentes, que me levavam pro wild side, só pelo prazer de corromper a infância alheia... benditos sejam, que me salvaram da alienação do mundinho xuxa-barbie-new kids on the block).

Pois bem. Aniversário da velha, tias, amigas e vizinhas em casa. Crianças tocando baderna no quintal, se atirando na piscina, chutando as flores no canteiro, uma beleza... Eu, criança esperta aos oito anos, olho grudado na garrafa branquinha em cima da pia da cozinha. Batida de coco. Ok, ela tinha me deixado lamber a lata de leite condensado, mas o pessoal que frequenta as reuniões do AA sabe que não é a mesma coisa. Pedi. Ela negou. Emburrei, ela me empurra uma lata de coca cola e diz que é para eu me contentar. E fico lá, sentada com cara de bunda, mamando aquele atestado de infantilidade enquanto os "acima de 18 anos" se deliciavam com o néctar servido pela minha algoz progenitora, tomando das bandejas os copinhos de plástico branco fosco. Se inveja matasse eu estaria fedendo.

De repente me dou conta da lata de refrigerante vazia nas mãos, e engendro o plano maligno. Vou até a cozinha quando a conversa na varanda está animada, passo a mão na garrafa e despejo o conteúdo dentro da lata de coca. Ninguém ia ver o que eu estava bebendo, mesmo... Expressão de vitória retumbante no rosto, sentei-me na varanda com o resto da mulherada me sentindo, além de adulta, muito esperta.

Mas Murphy é foda. Sabe aquela sua prima com cara de retardada, que você mal sabe o nome direito, que nunca vem à sua casa, mas que quando vem resolve provar que não é só a cara, ela É, de fato, retardada? Pois é. Para o meu supremo infortúnio, eu, como 99% da população mundial de crianças espertas, também tenho uma prima dessas. E ela estava ali. Lugar, hora e propósito completamente equivocados.

- Engraçado... Se ela tá bebendo coca cola, porque está com bigodinho de leite?

Fodeu.

Minha mãe pegou a lata da minha mão (a essa altura já quase vazia), cheirou o conteúdo e me sentou palmada pela bunda. As visitas, é claro, riam de se lascar. "Que filha esperta, a sua!", dizia a tia, mãe da prima dedo-duro. "Que filha idiota, a sua!", respondia eu, mentalmente, enquanto meu lombo era fustigado por chineladas. Nem senti dor, pra falar a verdade. O álcool já havia liberado endorfina o suficiente para as minhas terminações nervosas ligarem o foda-se. Ela chinelava, e eu lambia os beiços, para aproveitar até o fim aquela delícia...

Bebum desde pequena, oh yes. Culpa do meu pai, que sempre perguntava antes de sair pra comprar as bebidas do almoço de domingo: "e aí, vai ser coca cola ou Malzbier?", e eu ficava lá, dedinho na boca, fingindo que a pergunta requeria raciocínio, sabendo que ia ouvir com a voz dele, já no portão, a resposta certa:

- Malzbier!

E logo as garrafinhas de cerveja preta com caramelo estariam na mesa. Sob o olhar reprovador de Dona Mamãe, que temia me ver alcóolatra.
Queira me ver FELIZ, mamãe. Eu estou.

A noite dos piromaníacos.

Hoje é a Guy Fawkes Night.
Li no blog dela a explicação, e sem pedir licença, linko aqui porque careço de ânimo para disseminar informação sobre o acontecimento histórico. Interessante, leia.

Bem, ontem começou o foguetório, e por toda a parte vejo enormes amontoados de lenha, galhos de árvore, palha e similares, para as fogueiras dessa noite. Aqui no jardim de cima tem um desses. Impressionante, o tamanho. Dava para pôr fogo numa casa inteira. Foi armada pelo senhorio, um cara até que simpático, casado com uma moça sueca, pai de dois pirralhos. Tomara que seja uma cerimônia familiar. Se o meu noivo chegar mais tarde com idéias de sociabilização, estou frita.

Aproveitando que ainda tínhamos cinco dólares de desconto no YesAsia, el encomendou outra Pullip pra mim, desta vez uma Principessa. Às vezes acho que sou meio maluca com essa paixão por bonecas. Mas as Pullips são tão lindas que parece biscoito, você não consegue parar numa só. Fiz um monte de fotos da Amaryllis (batizei assim minha boneca) ontem à tarde. A luz estava ótima, e eu não perdi a chance. O mundo seria definitivamente um lugar melhor se todo vício fosse inofensivo e feliz como o meu por bonequinhas.

Provavelmente tem Londres semana que vem. Senti falta dele quando dormi sozinha anteontem (ele estava em Berlim); estranho. Bom, gosto da idéia de Londres, apesar de saber que ele não vai ter tempo de me levar pra dar rolés e que, se eu tentar saracotear pela cidade sozinha, vou me perder.
Well, sempre me restará a cerveja.

Chegou!

Nem ia postar nada hoje. Não resisti.

Ela é ruiva, ela é linda e é minha.

Minha Pullip chegou de Hong Kong hoje. Era pra chegar dia 11, mas a campainha tocou e o moço dos correios vestindo bermuda me entregou a caixa. Era pra ser surpresa, mas eu estava deprimida e ele resolveu me contar que havia encomendado, para ver se eu desistia de cortar os pulsos.
É, funcionou.

Thank you, love.
You are the best boyfriend a girl could ask for.

Shell life.

I tried living in the real world instead of a shell
but I was bored before I even began

Um aperto no peito difícil de passar quando penso na minha mãe.
Não é saudade, às vezes acho que é culpa.
A solidão crônica dela se agravou com a morte do meu padrasto e ela quase não tem amigas. Imaginá-la noite após noite, melancolicamente em frente à TV, mergulhada em lembranças do passado, me faz questionar escolhas. A mãe dele vai vir morar conosco (não na mesma casa, apesar de a casa dela ficar no nosso quintal), enquanto a minha vai envelhecer longe de mim.

Não sei se quero receber a notícia da morte dos meus pais via telefone.
A distância às vezes traz umas implicações esquisitas.

A casa ontem amanheceu um caos. É sempre assim na segunda feira. Passamos o final de semana todo batendo perna, e a louça suja na pia prolifera em progressão geométrica. Homens são excelentes cozinheiros, mas sujam cinco panelas para fritar um ovo. Ah, os padrões de comportamento humano... Um dia os bípedes racionais ainda vão me surpreender.

Realmente, às vezes me canso de pessoas. Mas confesso que atualmente ando cansada é de me preocupar com elas. Passei anos vivendo numa concha, seguindo o conselho do Morrissey. O mundo real, as pessoas de carne e osso, tudo isso era muito opressor e cansativo. Eu ficava com raiva quando me ligavam, com raiva quando deixavam de ligar. Ficava triste com os stalkers na web, ficava triste quando ninguém, nem mesmo os stalkers, se lembrava da minha existência. Bloqueava gente chata no MSN, e ficava pra morrer quando percebia que as pessoas queridas não ficavam mais online e pareciam não querer falar comigo.

Um dia resolvi mudar o foco. Dar às pessoas o seu real valor, parar de criticá-las ou endeusá-las. Afinal, não preciso delas para viver e vice versa.

É mais fácil fazer amizade com animais, sim. Eles não falam, nunca vão discordar de nada, e não têm crises de mau humor ou comportamento. Muito cômodo. Conviver com o ser humano é desafiador, no entanto. É preciso fazer concessões todos os dias, é preciso engolir frases infelizes, passar por cima de defeitos, não esperar muito em troca por saber que dificilmente virá e receber com gratidão o que nos é oferecido. Parece um péssimo negócio, huh? Mas é o único possível no Mercadão dos Relacionamentos Humanos. Não aceitar isso é uma opção, e para os que desistirem, sempre existem os cães e os gatos. Mas estes gostam de você apenas porque você os abriga e alimenta. Gostariam de qualquer um que fizesse o mesmo.

Eu ainda prefiro saber que as poucas pessoas que me amam também se sacrificam para me entender, tolerar meus defeitos e que podemos discordar umas das outras só para trocar opiniões, na paz, sem ataques ou narizes torcidos; como por exemplo no post das listas de filmes.

Estou feliz. No momento, sim. Basta.
Não tenho mais pretensões de felicidade eterna. Só damos valor ao que é transitório; se a felicidade fosse padrão passaria despercebida. Ganhei três quilos depois que parei de tomar as pílulas, e também andei abusando de carboidratos nos fins de semana. Sem stress: café com leite e queijo agora, jantar mais tarde. Aposto que em menos de 15 dias os três quilos serão passado. E, se não forem... Bem, não foram! :o)