Packing.

Malas prontas. E friozinho aqui, woohoo!
Ok, eu fiquei chateada sim, mas passou. Ele vai estar em Heathrow pra me buscar, tem telefonado todos os dias, até ganhei presente lá de Hannover. Preciso estar calma, que é para que o pessoal da imigração em Londres pense que eu estou acostumada às sessões de "Inquisição Espanhola" nos aeroportos.

Um dia eu ainda terei um passaporte britânico, vocês vão ver. E aí vou passar direto por aquela fila cheia de sul americanos ou europeus que ainda não fazem parte da comunidade européia, e ser capaz de sentir SAUDADE do tempo em que morria de medo de ser deportada. É, eu sou esquisita.

Estava lendo um desses sites feministas que eu tanto detesto, até me ver obrigada a morder a língua e admitir que eles deram uma dentro: mulheres só ganham mais do que homens em DUAS carreiras: modelo e prostituta. Ambas diretamente relacionadas à aparência, ou seja, só as mais bonitas se dão bem. Curioso, nunca tinha analisado a situação por esse prisma. Sempre achei legal que, em pelo menos duas áreas de atuação, os nossos salários fossem substancialmente maiores. Não tinha parado para pensar o quanto o intelecto NÃO conta em nenhuma das duas.

É isso, lição aprendida. Nasceu mulher? Tomara que tenha nascido também bonita. Ou então vai se dar péssimo, vai ter que trabalhar duas vezes mais que os homens para ganhar um salário menor, além de todas aquelas obrigaçõezinhas femininas de praxe - casa, filhos, marido, cuidar de si. O tal site é contra a exploração sexualizada da imagem feminina, e faz um ranking de empresas "opressoras", que exibem em seus anúncios mulheres seminuas, em poses "provocantes", com caras de retardadas e/ou exibindo corpos esqueléticos como padrão de beleza. À primeira vista achei ridículo, e continuo achando meio exagerado. Nada contra a feminilidade e a sensualidade. Mas num ponto eles estão certos; ninguém precisa ter medidas perfeitas para ser sensual e feminina. O problema é convencer os homens (e, principalmente, a nós mesmas) disso.

De bobeira na calçada, ontem à tardinha:

papo de dieta.

Coisa boa: A vantagem de se estar mais magra é que o período pré-menstrual deixa de trazer de brinde uma barriga estilo "nove meses de gravidez de quadrigêmeos". Weee, eu NÃO estou inchada, pessoas!

Coisa péssima: Fui abrir a garrafa pet de guaraná diet e ela explodiu. Óbvio, o líquido estava congelado, porque minha mãe entende que o lugar de garrafas pet de guaraná diet é dentro do freezer, e não na geladeira, como nas casas normais de famílias ajustadas. Agora ela espera que EU limpe a sujeira. E acabou de colocar na pia do banheiro um vidrinho de perfume "Toque de Amor", da Avon. Eu me recuso a crer que ela tenha pago dinheiro naquilo. Pelamordedeus. Esses perfumes antigos da AVON são álcool PURO. Sério, dei uma cheirada pra me lembrar do quanto era ruim, e agora estou de ressaca.

E desculpem o teor pessoal da mensagem, mas eu estou puta.
Há duas semanas ele vem trabalhando aos sábados e domingos. Horário integral, às vezes até mais do que durante a semana. Entro no MSN e lá está aquele ícone "patinho amarelo" escroto indicando que ele está logado no escritório. E eu não gosto de perturbar o trabalho dos outros, então deslogo.

Ontem ele ficou por lá até as onze da noite (horário inglês) e, quando chegou em casa, eu estava cheia de perguntas e coisas pra contar. Foi quando ele avisou que estaria indo pra Alemanha hoje e de lá pra Londres, na sexta. Detalhe é que EU chego lá no domingo, ou seja, sem chance de conversar decentemente até lá, salvo esporádicos "hellos" via celular. Eu aqui morrendo de medo de ser deportada e nem apoio moral vou ter, porque ele está em Hannover. Que LEGAL. Ok, ele vai estar em Heathrow pra me buscar, mas puxa, tinha que ficar ausente justo essa semana?? Tá, pode chamar de mulherzinha dependente, agora...

Eu sei que é trabalho, que é irracional eu ficar puta, mas o fato é que eu ESTOU puta, e se a passagem não fosse tão cara eu perdia aquele avião de propósito. Às vezes eu acho que seria mais legal se ele morasse em Copacabana, e tivesse como negócio uma barraca de melancias na feira do bairro.

Post inútil, mas eu estou me sentindo inútil, então, tudo a ver.
Vou ali ouvir The Cure e comer polenguinho.

<>

Eu sou uma inútil perfeita. Na infância não saía de casa sozinha, e isso me transformou numa pateta. Não tinha muito contato com pessoas. Meu pai passava o dia no trabalho, minha mãe sempre tinha o que fazer na rua e eu ficava sentada no quintal, brincando sozinha com as minhas bonecas. Hoje, não tenho talento pra conversar, não gosto de falar muito e sinto medo de pessoas. Tudo o que está do lado de fora do portão da minha casa (ou da casa do Neném) me parece hostil e ameaçador.

Preciso esticar as mãos e perceber PAREDES, para então me sentir segura.
Ou então segurar outra mão, que me guiará os passos.

Fico sempre adiando compromissos, se eles envolvem esforço. Tenho uma tendência perigosa de deixar minha vida a cargo dos outros. Pra quê sair para comprar algo, se posso pedir a alguém pra trazer, não é verdade? E assim a vida passa, do outro lado da janela por onde eu a vejo. Estou presa nesse quarto ouvindo música triste e sinto uma dor de cabeça estranha, que me prostra os membros e me dá sono, muito sono...

Vou dormir de novo. Quem mandou minha mãe me acordar no meio de um sonho?

gossip!

Os bancos da Baixada estão em greve, ao que parece. Meus cartões de crédito foram bloqueados e não posso pagar a hospedagem do site novo. Quero sair daquiiiiii.

Neném comprou a casa, finalmente, e eu vou ajudar na mudança. Vai ser divertido, e eu vou postar fotos da bagunça aqui, lalala. Falando em compras, desisti de comprar casacos. Estamos na primavera, as lojas vendem, no máximo, casaquículos de linha, super leves, que são piada perto do inverno europeu. Vamos ter que comprar roupas pra mim, lá; meus casacos não vão aguentar a barra.

É impressionante, as anoréxicas ditam, realmente, a moda. Sutiã bonito, só pra quem tem peito pequeno. Idem para calcinhas - o tamanho "G" não entra na bunda da brasileira padrão, mas parece que essas não compram lingerie; só as passa-fome, roedoras de cenoura de 17 anos têm esse direito. A moda é feita pra elas, e eu, que gosto dos meus peitos, da minha bunda e da curvatura dos meus quadris, sou obrigada a usar calçola de velha. Ou então comprar as pequenas, que invariavelmente vão ficar adentrando onde não devem e apertando a minha pele.

Estava olhando fotologs, ontem, e me deparei com o de uma menina, ex-celebridade blogueira. A garota, que eu nunca achei bonita, está anoréxica. Realmente pele e osso, algo assim desconcertante. Me dá nervoso olhar pra ela, sério. E não venham me falar que é recalque de gorda (EX-gorda; cheguei no meu target weight, woohoo), porque eu não vejo assim. Tá certo que uns quilos a menos cairiam melhor, mas sem neurose. Acho lindo que os meus ossinhos do ilíaco fiquem proeminentes quando eu me deito, mas Jesus, os dela aparecem quando ela está de pé!! Assustador. MESMO. Fora que, sei lá, a cara dela está chupada. Parece doença, ou então muita maconha + álcool + noites perdidas.

Me dá medo pensar que ela é féxion e tem um fotolog visitado, e que muitas menininhas de 13 anos vão babar na barriga negativa dela e querer uma igual. E muito cigarro, vômito depois do almoço de domingo e anorexia forçada para conseguir... Sim, porque isso é chique. A celebridade acabou de falar isso, lá no site dela. Ter peito e bunda é coisa de empregada doméstica, sabe. Meninas chiques estão abaixo do peso, têm IMC de desnutridas.

Ainda bem que eu faltei à aula de Classe e Boas Maneiras, e não copiei a matéria de ninguém.

a velha discussão de sempre.

Eu estava dando uma olhada naquela comunidade de brasileiros no exterior do Orkut, e vi a mulherada lá reclamando da qualidade do produto "homem nacional", afirmando que o similar importado é muito superior. Já os meninos do Brasil reclamavam e muito da mulher estrangeira. As queixas/elogios eram os mesmos: as gringas eram frias, interesseiras, pouco higiênicas e egoístas, enquanto os gringos eram sensíveis, cultos, ajudavam nas tarefas domésticas e não davam tanta importância ao binômio "peito e bunda perfeitos" como os brasileiros.

Cheira a generalização barata? Of course. Posso falar apenas por mim: os brasileiros que vestem calças precisam aprender, e rápido, a evoluir emocionalmente. Se é que isso é possível, acho que o machismo é tão idiossincrássico na nossa cultura que as chances de evolução do macho tupiniquim são remotas. Confesso que, depois que experimentei um estrangeiro, não volto mais para os braços calientes de nenhum latin lover. Não tenho saco pra homem ciumento, passional, machista, folgadão, que escolhe mulher pelo tamanho do peito e da bunda (e não do intelecto), que mora com os pais até os 30 anos mesmo tendo um bom emprego para fazer a mãe de empregada e deixar o papai pagar o condomínio, que tem crise histérica porque a namorada tem blog e "manda deletar", que faz da praia seu habitat natural e, aos 40 anos de idade, acha válido trocar a esposa de 35 por duas gatinhas de dezessete, só porque a Dona Maria ganhou uns cinco quilos nos últimos dez anos.

E, quanto aos brazucas se queixando das gringas... É claro que elas vão parecer egoístas. Brasileiro acha que lugar de namorada é na cozinha da sogra, fazendo bolo pra ele lanchar no sábado. As estrangeiras pensam nos estudos e na carreira, coisa inadmissível para os nossos Don Juans do país tropical. Vão parecer obviamente feias e sujas, já que ao contrário das moças daqui, elas têm outras prioridades na vida além de fazer unha toda semana, depilação todo mês, fora se entupir de perfume, creme e maquiagem pra vencer a acirrada concorrência de gatinhas 20 aninhos. As gringas não dão bola pra concorrência, porque lá, estranhamente, falta mulher e sobra homem. É claro que brasileiro estranha essa independência e aparente "desleixo" com a aparência, já que as brasileiras são maníacas por beleza.

Que bom que os gringos também estão cansando das gringas e descobrindo as brasileiras. Os melhores homens (eles) para as melhores mulheres (nós), haha.

O meu neném é uma jóia. Manda email carinhoso todo dia pela manhã, assim que chega no trabalho. Fazia o nosso jantar toda noite, e ainda agradecia por eu lavar a louça depois. Faz massagem, cafuné, conta histórias para eu dormir, traz café da manhã na cama e da rua o que eu pedia, canta pra mim, sabe o valor do diálogo, me admira pelo que eu sou e não pelo que eu pareço. Quando eu comentei isso no site, um cara se manifestou dizendo que "um cara assim na verdade é um bunda mole e está pedindo pra ser corno, porque o homem que a mulherada gosta é o cafajeste que a pega de jeito e a deixa insegura com relação a chifres".

Bem, se essas mulheres existem, CERTAMENTE eu não estou incluída no grupo.
Porque, a meu ver, o verdadeiro candidato a CORNO é o machão. E tem toda a chance de vencer... O prêmio? Um pé na bunda!

preciso de um revólver.

ÓDIO.
Fui hoje ao consulado, com toda a papelada que o neném despachou via DHL pra cá, as fotos 5X7 que eu havia tirado, meu passaporte, um cheque de 200 pratas, seguindo bonitinha as instruções. Eu passei o último mês pendurada no telefone tentando obter mais informações, e nunca havia uma alma disponível para me atender. Nem meus emails foram respondidos; apenas o primeiro, com uma resposta automática dizendo quais documentos seriam necessários. Bom, segui a recomendação à risca, acordei cedo hoje (martírio) e parti pro abraço.

Uma gorda enorme com cara de preguiçosa me atendeu por trás de um vidro e foi logo dizendo "trouxe as fotos 3x4?".

Eu: Ué, não eram 5x7?
Ela: Mas mudou.
Eu: Mudou QUANDO? (já engrossando de leve)
Ela: Errr... dia primeiro de Setembro.
Eu: Mas era por ISSO que eu tentei ligar pra cá durante UM MÊS!!!
Ela: Bom, é que duas pessoas estão de férias. E o Brasil inteiro liga pra cá.
Eu: Mas cada estado não tem o seu consulado regional?
Ela: (mudando de assunto, a vaca): Não tem problema, você tira outras fotos e volta aqui com o formulário preenchido. Foto 5x7 eu não posso mais aceitar.

Fi-lha-da-pu-ta.
E o pior nem é isso. As fotocópias coloridas que o Alaric me mandou, não servem. Elas têm que ser autenticadas. Quer dizer, eu até poderia proceder com o requerimento assim mesmo, mas corria o risco de ter a documentação recusada. E aí eu teria que pedir as autenticadas, e na boa, minha passagem está marcada para menos de duas semanas. Acho que não vale a pena correr atrás dessa merda de visto.

A gorda fez questão de reforçar que turistas brasileiros não precisam de visto. Eu sei, só que eu saí do meu emprego. Ok que o Reino Unido não é como os EUA em termos de entrada de estrangeiros, mas eu só queria viajar sossegada, sem a ameaça de ser deportada porque o funcionário da imigração não gostou da minha cara, e ter que encarar mais 14 horas de viagem na sequência (quando eu mal aguento a ida), espremida numa classe econômica qualquer. Socorro.

P.S.: A propósito, a "casa nova" está garantida. Só falta eu ter saco de fazer um layout. E todo mundo que mandou email pedindo a url, vai ser respondido assim que ela estiver no ar. E esse blog aqui, obviamente, está indo morar em Neverland (ou seja, vai pro saco).

passo mal.

Acabo de descobrir uma coisa.
Não dá pra fazer dieta das proteínas E beber, ao mesmo tempo.
Ok, isso é ÓBVIO. But, I mean, se você quiser sair da dieta por um dia, que NÃO seja com álcool.

Agora o meu quarto está fedendo a vômito, a privada me disse bom dia e todo aquele drunk speech "ah eu nunca mais vou beber até a próxima vez" manjado de sempre se repete.

Vou ali morrer e já volto.

tédio.

Curioso esse lance de retribuir visita em blog.
Se você por algum motivo fica uns dias sem comentar em nenhum, as pessoas somem do seu. Parece que eles só se lembram que você existe quando se deparam com o seu comentário. Aí clicam e "retribuem".

Bom, eu nunca "retribuo comentário", leio os comments e só. Tenho minha lista de visitáveis, visito sempre que posso e comento quando tenho vontade. Mas tem umas pessoinhas engraçadas, sabe... Fiz o teste: passei uma semana sem comentar nada no site delas, e nunca mais apareceram ou escreveram nada aqui. Aí eu fui até lá, escrevi qualquer bobagem nos comments, e cinco minutos depois elas apareceram nos meus, animadas... Ué. Comentário não é presente de natal pra se "retribuir".

Eu gosto mais do livejournal do que daqui. É só clicar na sua lista de friends pra ver os últimos posts de todo mundo. Tem um sistema de comentários que é o mais foda que já vi na internet - com direito a avatares pra identificar quem comenta, sistema de reply (parece um fórum, na verdade), 100% de segurança (impossível ter stalker quando você define QUEM pode comentar o seu post) e nunca dá pau. Além de ser lindo, claro. Tem as comunidades, também, e na minha opinião, as communities do livejournal são as mais interessantes da internet. Dão de mil a zero em atividade, relevância, adequação ao tema e qualidade dos posts em qualquer newgroup, fórum de web, yahoo group ou lista de discussão de que eu já participei (nem vou mencionar o Orkut, porque aquilo é um LIXO).

é picolé a preço de garrafa!

Nada melhor que emagrecer e poder encurtar as saias em paz.
Chato é que em compensação o peito murcha, mas não se pode ter tudo na vida.

Minha mãe na calçada falando com a vizinha da frente e meu estômago dá mais cambalhotas que trapezista do Cirque du Soleil. Detesto muito. A criatura só gruda na minha mãe quando desesperada com o filhinho drogado. No resto do tempo está "ocupada" demais pra dar atenção aos outros.

A mulher é nauseante: vive xingando a filha mais velha porque a menina é lésbica. Tem vergonha da condição sexual da filha, mas não tem a menor vergonha de ser sustentada por ela (sim, a filha lésbica mora nos Estados Unidos e manda dólares pra mamãe todo mês). Transforma a mais nova, de 15 anos, em empregada doméstica; sim, porque ela vive com "depressão". E só paparica mesmo o filho do meio, que rouba todos os eletrodomésticos da casa pra trocar por pó. Pega animais pra criar e depois reclama que "estão dando trabalho" e joga na rua. Além de viver alugando as vizinhas otárias, feito a minha mãe, quando está com problemas. Parasitas emocionais. Preciso achar aquele spray anti pulgas da Chantilly, rápido.

Saudade do velho do picolé. Ele passava na minha rua quando eu era pequena. O picolé tinha preço, mas também podia ser trocado por ferro velho. "É piiiiicolêêêê a preeeeço de garrafa! Panela velha, garrafa velha, lata velha, papelão velho, tudo paga picolê! É piiiiicolêêêê a preeeeço de garrafa!!". Nunca mais esqueci aquele sotaque estranho, nem a entonação da voz. Assim como também nunca mais tomei picolé tão gostoso.

mondo cane.

Anteontem desmaiei no banheiro da academia. Essa merda de remédio pra emagrecer está f$#@!%&, ok? Depois que você toma, qualquer coisa que coma te dará vontade de vomitar. O professor se ofereceu pra me levar em casa, mas vim corajosamente trotando pelo caminho. Quase despenquei de novo na frente de um caminhão, mas isso é detalhe.

Minha prima quase foi apagada por traficantes em Campos Elíseos, ontem.
Foi encher a cara de cerveja na festa de um deles, deu porrada em outro porque passou-lhe a mão na bunda e tal. Quando disseram que iam "ligar pra boca" (boca-de-fumo tá high tech, nêga, tem até call center, haha) reclamando, ela berrou: "boca é a minha buceta!!". Então tá, né? Dois minutos depois o gerente da boca estava na porta, chamando ela lá fora pra "desenrolar". Nunca se viu uma pessoa correr tão rápido com apenas duas pernas, falo sério. Agora ela está oficialmente proibida de pôr as patas em Campos Elíseos. Isto é, enquanto aquele gerente estiver dando as cartas e/ou vivo.

Detalhe que Campos Elíseos belongs à "parte rural" da minha cidade, a mesma que você vê na novela das oito. Não vão pensando que aqui TODO lugar é daquele jeito, porque não é. A menos, é claro, que você more na zona sul do Rio e, como tal, não saiba diferenciar Nova Iguaçu de Nova Friburgo. Aí a gente desculpa.

anjos proibidos

Dias sem o meu amado domínio, graças a uma peripécia da administradora do servidor, que mudou os DNS da galera e se esqueceu de mandar email avisando. Depois as pessoas saem por aí dizendo que os serial killers têm problemas... Eu os invejo.

Tinha postado em outro lugar, mas como era o que eu queria postar AQUI no dia em que o server deu pau, aí vai.

Catando fotos do livro Anjos Proibidos, do Fábio Cabral, e não achei na-da. Nem no Kazaa. Impressionante um livro tão lindo, com fotos tão perfeitas, ter sido censurado e o seu autor, processado por pedofilia.

Interessante meninas de doze anos engravidando a rodo e ninguém achando nada demais. Nauseante a visão de que criança é um ser totalmente dissociado de sexo. Elas não são, elas se tocam, se examinam e têm desejos, sim (e tinham antes mesmo da televisão). E não há nada de obscenidade implícita aí. Enfim, a mesma visão idiota que afirma que "criança que joga videogame violento vai virar assassina", julga um livro de poesia em forma de imagens como o do Fábio Cabral como "material pedófilo". Tenha a santa paciência.

Achei isso aqui sobre o livro, no site da Amazon (desculpem a minha tradução tosca): "Minhas fotos são simples. Eu trato os trabalhos com delicadeza, com um erotismo sutil, não o tipo de fotos que você veria na Playboy," diz Cabral. "As meninas, como estão representadas no meu livro, existem apenas por um breve instante na frente da minha câmera".

Cabral não quer dizer, com isso, que suas modelos sejam completamente destituídas de sensualidade. Ao invés disso, são "anjos" porque não pertencem ao mundo (o mundo adulto) onde foram capturadas pelas lentes. Elas habitam um reino de sensualidade que ainda está no processo de "tornar-se". E são "proibidas" porque, tendo sido brevemente capturadas, devem ser libertas novamente para retornar ao reino ao qual pertencem".

bombadona.

Tá, tá, eu tenho que postar alguma coisa, mas ô falta de saco... Tenho cinco convites pro Gmail, comenta aí se estiver a fim.
Ontem tive as pernas quebradas na academia. O professor marrento (por que será que TODO professor de ginástica é um clone mental e físico do Romário?) meteu 20 quilos em cada perna minha e mandou subir. "Vamulá, gatcheeeenha, só mais duas sériezinhas de 20...".

Ah sim, claro. A segunda série de 20 quase que eu só consegui terminar no inferno.

Deus, como eu sou INÚTIL. Meu pai tem carimbo de profissional na carteira de motorista, e eu nem dirigir sei. Minha mãe é exímia costureira, e eu não prego um botão. Meu noivo fala três idiomas, está aprendendo o quarto e eu mal falo UM. Sou um desperdício de átomos de carbono e preciso mudar minha vida; vou ver se ainda dá tempo de, pelo menos, aprender a tocar violão.

E essa tinta abençoada, que devia ter f&*$@ meu cabelo, fez o oposto: ele nunca esteve tão brilhante e sedoso, woohoo.

Da série "Não espalha, que é segredo de família:"

Visita: Nossa, sua filha demora no banho, não?
Mãe: É que esse é o banho SEMANAL dela.

Não preciso de inimigos melhores.

just fuck.

don't smoke cigarettes
don't take any drugs
don't go out at night
just fuck
(Aaron Neville... hahahahah. Essa música é uma comédia!)

Comprei um mouse que faz o cursor andar sozinho.
That means, adeus brincadeiras no photoshop. Shit.

Fui a Copacabana comprar um remédio mas deixei a receita em casa, rá. Na volta passei numa loja de quinquilharias e gastei R$25 em dois pares de brincos de prástico, um batom, um anel de brabuleta, um chaveiro de boneca de anime, uma pulseira de spikes, outra de contas coloridas (vou usar pra prender cabelo) e adesivos de espuma. E também, num camelô, uma frente rosa-gay pro meu celular. Agora ele é, oficialmente, um metrossexual. Algumas das tralhas:

Coisinhas que jamais se pergunta a uma dama:
Antigamente: qual é a sua idade?
Atualmente: você usa photoshop nas suas fotos?

Contato na night:
Antigamente: me dá seu telefone?
Atualmente: me dá seu celular?
Agorinha há pouco: me dá seu fotolog?

Me digam que eu NÃO mereço, por favor.
Acaba, feriado. Vai.

koleston girl.

E eu achando que, minha mãe saindo cedo pra comer churrasco de gato na casa da minha tia, eu ia curtir minha caverna sozinha... Rá. Tá lá meu pai na sala, vendo TV. Alegria de Marie dura pouco.

Mas ontem teve rega-bofe, comi linguicinha e bebi hectolitros de guaraná diet (que o Fernando fofo comprou só pra mim; ele sabe que eu odeio diet coke) no aniversário da Robs, em Guapimirim. Piscina enorme, garotos puxando o saco. Um quis "tirar o meu batom". Esse approach, além de jurássico, está no topo da lista das cantadas deploráveis.

Pintei o cabelo de preto. Tô parecendo Iracema, a dos "cabelos negros feito a asa da Graúna".
Sei lá de que cor é esse bicho, de repente é vermelho feito um Pica pau, e José de Alencar estava fumado quando escreveu isso, mas taí o resultado.

Mau humor

Minha mãe é uma mala-sem-alça. Que mulherzinha mais chata. Passa o dia inteiro escovando cada milímetro quadrado da casa e põe a culpa disso em todo mundo. Porque nããão, ela não se contenta em varrer. Ela tem que lavar, esfregar, tirar água de pedra e sangue das unhas. Tudo isso porque ela quis, sem ninguém mandar ou sequer sugerir. E aí só porque EU não embarco nas crises maníaco-obsessivas dela, sou obrigada a ouvir piadinha amarga o dia inteiro? Se foder.

Essa mulherada arruma marido, filho e casa pra cuidar e depois reclama. Sou da seguinte opinião: não trabalha fora? Tem que cuidar da casa, sim. Se trabalha fora, tem que botar empregada/babá e se cotizar com o marido para pagar o salário (quem ganhar mais, paga mais). Simples, não? Mas aí vem o feminismo (e, no caso específico da minha mãe, a psicose) e complica tudo.

E agora mais um capítulo da nova série A Novela do Visto. Ontem pela manhã quase peguei um ônibus até o consulado da Inglaterra, munida do meu amado 22, disposta a descarregá-lo na cabeça de uma certa "telefonista". Acompanhe o calvário:

Liguei para lá cedinho. Primeiro você é obrigado a ouvir aquelas gravações enormes e chatas, informando um monte de coisas absolutamente inúteis, com aquela voz pré-gravada irritante; e não, não há a opção de pular aquela merda. Logo em seguida aparecem as opções: digite "1" para se aborrecer falando com XXX, digite "3" para ser encaminhado a YYY (que não vai atender), digite "7" para continuar esperando mais meia hora ouvindo uma melodia escrota de caixa de música ou digite "9" para cometer suicídio.

Chato eles terem se esquecido de incluir uma opção digite "0" para fazer essa central telefônica explodir, matando todos os operadores fritos. Realmente, uma pena; garanto que seria a mais usada.

Escolhi falar com a operadora. Que devia ser loira natural, porque me encaminhou pro lugar errado SEIS VEZES - depois do que a ligação, invariavelmente, caía. Desgraçada. Na sexta vez eu prometi-lhe um homicídio tão doloroso quanto fossem as vezes que eu havia sido obrigada a ligar de novo, ouvindo aquela mensagem pré-gravada nojenta de novo, depois sendo obrigada a escutar Pour Elise DE NOVO (e eu ODEIO Pour Elise, inferno!!) por intermináveis minutos, até descobrir que a vagaranha tinha me jogado no limbo telefônico de novo. E uma criatura dessas arruma emprego no consulado britânico! Por isso é que eu me revolto com esse país asqueroso. Se você é loiro de olho azul, pode ter a inteligência de um vaso de plantas que vai se dar bem no mercado de trabalho. Já se a sua cor não for sinônimo de "boa aparência", você vai ter que ser o Einstein para conseguir a mesma coisa - SE te derem uma chance de tentar.

Óquei. Assustei a retardada e ela me jogou no lugar certo. OUTRA gravação, que me fez esperar ouvindo a maldita Pour Elise por mais uns cinco minutos, e quando eu já estava babando saliva tóxica no telefone, a gravação reaparece e diz que "todos os operadores estavam ocupados no momento".

Como assim? DUVIDO que tivesse UM lá pra me atender. Afinal, estamos no Rio, fazia uma manhã linda de sol - fazer o quê no consulado hoje mesmo, hein? Vamos pegar uma praia e que se FODA a Marie com passagens compradas e precisando de visto!

Ah, sim. Mas eu podia deixar um recado na caixa postal após o sinal. Mas claaaro. E aí veio o sinal. Piiiii. Adivinha? A caixa postal estava lotada!!! AHHHHHH. Me deram a opção alternativa de mandar um email. Anotei o email, mandei em seguida uma mensagem em inglês, me responderam cinco minutos depois (na certa resposta automática, nem se dignaram a ler o que escrevi) com um anexo em português (whattafuck?) nada explicativo, algumas dicas pouco claras e confusas e, em letras garrafais: BRASILEIROS NÃO PRECISAM DE VISTO PARA PERMANECER NO REINO UNIDO ATÉ SEIS MESES. Leia nas entrelinhas: não nos encha o saco com o seu pedido desnecessário, ô Zé Mané! Estamos aqui a passeio, e não a trabalho!. Ok, cara pálida. Só que eu tô desempregada no momento (graças a Deus), e minhas chances de levar um pé na bunda em Heathrow aumentaram consideravelmente desde a última vez que pousei lá.

Ou seja, eu preciso do visto mas, "pelo visto", não vou conseguir um tão cedo.
Lá vou eu adiar a viagem. Shit.